JOKES

dragondick

https://www.youtube.com/watch?v=4fbQlUQfrZg

dragondick

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多出國∼才知道的世界.                             

到了歐洲∼才知道
購物完全沒假貨

到了北歐 ~ 才知道
太陽也會睡懶覺

到了香港∼才知道
明星出門都會戴著口罩

到了荷蘭∼才知道
海平面原來這麼高

到了泰國∼才知漂
亮妹妹褲檔裡也有小鳥

到了法國∼才知道
被人調戲還會很有情調

到了俄羅斯∼才知道
伏特加只是一種飲料

到了夏威夷∼才知道
女人可以不必買胸罩

到了阿根廷∼才知道
不懂足球會讓人晕倒.                              
                           
到了韓國∼才知道
漂亮的女人都不是上帝創造  (Kimchi lovers, please note!  )

到了德國∼才知道
一板一眼，竟然是雙B的驕傲

到了巴西∼才知道
衣服穿得少，也用不著害臊

到了英國∼才知道
童話裡的幸福快樂，都是偽造

到了日本∼才知道
死不認帳的人，還會很有禮貌

到了墨西哥∼才知道
要去美國，還可以走地下道

到了巴拿馬∼才知道
一條河，代表了主權的重要

到了加拿大∼才知道
面積比中國大，人口比北京少

到了中國∼才知道
十個人有九個騙
還有一個在訓練

到了澳洲∼才知道
動物和小袋鼠，多到令人苦惱

到了瑞士∼才知道
開個帳戶沒百萬美金被人恥笑

到了奧地利∼才知道
連個乞丐，都能彈上一曲小調

到了台灣∼才知道
吃的喝的都是化學原料

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dragondick

https://www.youtube.com/watch?v= ... eUVhziJ4DWLilhM0X7k


The above link has 45 videos, mostly jokes.

byu

That's funny!

dragondick

乜都敢食？

鬼佬問廣東導遊：聽說廣東人乜都敢食？
導遊：是的。
鬼佬問：“聽說廣東人孩子都敢食？”
導遊答：“那叫煲仔飯。”

鬼佬：“再殘忍點呢？”
導遊答：“油炸鬼！”
嚇得鬼佬目瞪口呆
導遊繼續說：但最慘的是；“食自己”

鬼佬最後問:“咁廣東人最開心食乜嘢？”
導遊開心說:“梗係食亞爺同埋食亞公啦！
鬼佬暈咗!

hiduck

高大上的笑话

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夠狠的回答

（1）義無反顧
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我，你會嫁給我嗎？
妻：不管是誰留給你一大筆財產，我都會嫁給你的。

（2）訓狗
有位雍容華貴的 太太正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！

（3）左右為難
我該怎麼辦？一位想結婚的年青人對他的朋友說，每個我帶回家的女友，我母親都不喜歡。
這個我有好辦法，他的朋友建議，你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
我試過了，這可憐人說道，但是我父親又不喜歡。

（4）一眼看中
女子對媒人說：你騙人！他有隻眼睛是盲的，你以前為甚麼不告訴我？
怎麼沒告訴你？媒人道，你們第一次見面後，我便說：他一眼就看中你了。

（5）世界通則
子：我聽說非洲有些國家的男人，如今還要到結婚以後才真正認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。

（6）站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處，越說越氣忿，突然轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？
孩子想了一下，堅定地說：站旁邊！

（7）安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！
醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎？ 病人無精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，牠也不肯吃安眠藥。

（8）最賺錢的寫作
A：哪一種寫作最賺錢？
B：勒索信。

（9）遲到
喬治有遲到的習慣，老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥片吃了，爬上床便睡，沒到鬧鐘響就醒了，他高高興興地起床，洗過臉，吃過早餐，從從容容去上班，見了老闆就說：早上好！今天我沒有遲到！
很好，老闆說，但是你昨天為甚麼沒來？

（10）十全八美
老公：這世上沒有人是十全十美的，你在我眼中已是十全八美。
老婆：嗯，不錯。但我到底少了哪兩種美
老公：內在美和外在美。

（11）打架原因
有個女孩從學校舞會回家，她母親問她玩得如何。
還好，女孩說，祇是兩個男孩子為我打了一架。
其母正暗喜女兒受人歡迎，又聽女孩說：他們都不願意跟我跳舞，互相推對方過來。

（12）不准通婚:
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：『我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！』
丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚.... ..』

（13）姻親家
一對新婚夫婦鬥嘴，當他們駕車經過一家養豬場時，丈夫就調侃這位妻子說：『是不是妳親戚家快到了？』這位太太點頭完全同意，並回答說：『是的，這裡就是我姻親家。』

（14）不甜的
客人：『老板，這橘子甜不甜啊？』
老板：『不甜不用錢啦！』
客人：『那不甜的秤兩斤給我』
老板：『@#XYZ@$...xx』

（15）人生好苦
禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：「媽咪，人生為什麼會苦呢？」
我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。
所以我說：「兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？」
兒子說：「媽咪，妳說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人參。」

（16）易燃物
老師問: "什麼是易燃物？"
學生說: "我爸爸"
老師問："為什麼？"
學生說:" 每一次我拿成積單回去，他馬上就發火"

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聯婚 (Read with Cantonese)

中國式——莊香聯婚。
果汁式——陸寶聯婚，
無奈式——何府迎親。
緊急式——馬尚聯婚，
糖黐豆式——張胡聯婚。
劇毒式——劉黃聯婚，
來賓式——龔賀聯婚。
草根式——龍民聯婚，
午餐式——伍范聯婚。
鼓樂震天式——羅古聯婚，
奉旨式——魯馮聯婚。
開胃式——莊樊聯婚，
不負責任式——吳李聯婚。
高貴式——黃金聯婚，
大開殺戒式——湯朱聯婚。
百年歸老式——宋鍾聯婚，
賤人式——毛梁聯婚。
偷懶式——佘王聯婚，
連續式——畢段聯婚。
蠱惑仔式——江胡聯婚，
水果式——香招聯婚。
失禁式——劉廖聯婚或賴史聯婚，
沖廁式——柯袁聯婚。
葉袁聯婚——未成親就被稱作孽緣，認真大吉利是。
愈何聯婚→如何是好呀！？
宋鍾聯婚→大吉利是！
姜施聯婚→彊屍!!!
梁查聯婚→廿四味定菊花茶？
武錢聯婚→冇錢∼好慘!!
多加一個
失約式- 吳黎聯婚

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商學院EMBA課程案例啟示


一、趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年，屬姦情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成為千古愛情！

      案例啟示：很多事情不看做不做，而看你做多久。


二、民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬於掃黃對象；她跟了蔡鍔，則千古留芳了；倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。

      案例啟示：不在於你幹什麼，而看你跟誰幹。


三、女浴室起火，裡面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快摀住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手
      忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”

      案例啟示：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點。


四、一少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了……”警察納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他
      是摸錢呢？”

      案例啟示：讓客戶的錢在愉快的體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。


五、一公司在小便池上貼上條：“往前一小步，文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓，重新設計成：“尿不到池裡說明你短；尿到
      池外說明你軟”，結果地上比以前乾淨許多。

      案例啟示：給客戶的投資建議一定要具體，確切並擊中要害。


六、某日，女祕書神色凝重地說：王總，我懷孕了。王繼續低頭看文件，然後淡淡一笑說: 我早結紮了。女祕書愣了一會媚笑道: 我和您開玩笑呢!
      王抬起頭看了她一眼，喝了口茶，說: 我也是。

      案例啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，要先讓子彈飛一會。


七、男子去提親，女方家長：請自我介紹。
       A說：我有一千萬。
       B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬。家長很滿意。就問C，你家有什麼？
       C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。
       AB無語，走了。

      案例啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。


八、一老闆玩小三玩膩，而小三漸漸大齡，逼婚不成索要千萬賠償。老闆原想殺人滅口，後財務總監獻計：以提高文化水平為由，由老闆出資十萬元，
      讓小三上了EMBA班。班上老闆如雲，小三一下子迷倒了全班男生。沒兩個月，小三就不理老闆了，還給了老闆一百萬封口費。

      案例啟示：企業處置不良資產最有效的方式是包裝轉讓，而非丟棄和自己消化。

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A passenger airline crashed in the jungle.  There were some survivors.

They discussed among themselves & decided that they must find their way out of the jungle so that the rescuers can find them easier.

So, they walked, crawled for a few days and finally came to an open space and were delighted that they now have a chance of survival.

Then, one of the survivors, a black lady, removed all her clothes, laid on the ground, face up and with her legs spread wide open.

"What are you doing? You will catch cold and dehydrate a lot faster", one other survivor asked.

"I am trying to make it easier for them to find the black box!" was the reply.