某政治課

aaaaalbert

某政治課， 師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰：「@$%^%@$#……」

在經過了數天的苦讀熬夜，甚至通宵之後
三個學生總算通過了期末考，考完當天
甲生說：這樣熬下來，我看起來真是憔悴，
你們看看我的臉，彷彿老了十年呢.....
乙生說：你那樣還好，我看起來才糟呢，
我看起來像只剩十年可活了...嗚~~~~
丙生嘆了一口氣說︰唉~~~~我看起來像是已經死了十年了~~~~

老師在教學生如何結算所得稅，
教到一半，突然有個學生問︰
〝老師！ 你和師丈稅有報在一起嗎？〞
老師聽成︰
〝老師！ 你和師丈睡有抱在一起嗎？〞
老師氣的罵那個學生︰
〝關你什麼事， 問這什麼問題！〞

甲在上國文課的時候在釣魚
老師看到了就不爽
把他call醒就問
「同學！！有句話道︰
人生自古誰無死，你接下句！！」
可憐那位甲同學平常不用功
怎麼可能知道
卻也只見他從容不迫的回道︰
「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」
下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…

那天上課聽到系主任講的笑話，
系上以前想要買個電冰箱，呈報出去了，
結果竟被退了回來，不准耶！
堂堂一個資管系竟然連買個冰箱也不行！
好吧！還是我們助教聰明，換了個名字，
寫成"類神經人工智慧溫度調節器"
呵！就這樣通過了。
以後要買骰子，就叫數位決策產生器
要買零食，叫高密度能量單位。

有一次上課時，老師突然看到一位學生
右手上著石膏，綁著繃帶
師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了............
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了....
師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，
走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡
因為我懶得把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線杆，
左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，
結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......
師：為什麼？？？？？？
生：唉.........他以為我觸電........

有位同學，每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。
一天， 他遲到了十分鐘，數學老師一看到他就說：
「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」

某次生物期中考，老師決定為難同學，
所以只出了一個題目---
〝蛀牙、爛蘿菠、懷孕三者有何相同？〞
考卷發還大多數同學都不及格，
但有兩位同學80分，一位同學100分！
那兩位80分的同學的答案是--〝都是蟲在做怪〞！
而那位100分的同學寫得是--〝拔的太慢〞

健教課上，教師講述人體熱量消耗課題〝接吻消耗的熱量〞
他說：『可以高達四十五卡路里。』
這時一個男生大喊：『有哪個女生想要減肥？』

某日考試，老師故意刁難學生，
題目是：「如果你認為這是題目，請作答。」
同學面面相覷...
等到收考卷時，赫然看見有同學寫道︰
「如果你認為這是答案，請給分。」

有一個考生帶著骰子準備去考試，到了考場時，
他隔壁的人就問他：「不是考試嗎？你帶骰子來幹嘛呀？」
他回答說：「唉！今天考的數學我都沒準備啊！
所以就帶骰子來猜答案吧！」
結果，這考生寫完，便趴在桌子上睡著了。
沒過多久，他醒來就再用骰子算一次，
隔壁的人又問他說：「你不是寫完了嗎？怎麼還寫啊？」
他回答：「我在驗算呀！」

有小土是一個要面對聯考的學生，
有一天，老師出了一道英翻中的題目，
〝Time is money 。〞
要小土回答，
小土就大聲的念了出來，
〝湯姆是瑪麗！〞

有八點十點上課，全班不到十五人，老師開始點名。
老師：Andy..
老師：Andy 為何沒來？
學生：在家擦馬桶，還沒來。
老師：Kemp..
老師：Kemp 為何沒來？
學生：輸球心情不好，所以沒來..
老師：Hill..
學生：老師.. Hill 拍廣告沒來..
老師：咦~ Hill 有條件拍廣告嗎？
學生：有呀~ 在拍雪碧的廣告.. 　
老師：Penny..
學生：老師..Penny 膝蓋受傷..在家療養..
老師：真的喔..嚴不嚴重..要小心一點..
老師：Stockton..
學生：老師~ Stockton 正在比賽..
老師：比賽？他去大葉參加大專運動會是嗎？今天對手是誰？
學生：跟馬刺比賽..
老師：馬刺？？？
老師：Rose..
老師：坐渡輪上課，沉船了是嗎？
學生：跟 Jack 約會去了......

有一天，Ｘ大的動物系舉行生物學小考，
老師就提著鳥籠進來，蓋著一塊布要同學看鳥的腳來猜鳥名
很快的有一名同學作答完畢，就交卷考卷放在講桌，匆忙離去.....
老師一看考卷，奇怪怎麼班級學號姓名都沒寫
急急忙忙叫住學生
忽然，學生拉起褲管說〝看腳，不就知道嗎〞？

老師︰考試不能作弊！
八力︰對!不能坐以待斃！

有一天，老師問同學：「端午節會想到什麼？」
小英說：「會想到粽子。」
老師又問：「那中秋節會想到什麼呢？」
小華說：「會想到柚子。」
老師再問：「教師節會想到什麼呢？」
小明說：「會想到……棍子。」

今天第一天上課，某老師下課時對學生說：
「今天上課的秩序，大致說來還不錯，
只是如果後面聊天的同學，音量能和中間打牌的同學一樣的話，
那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...」
第二次上課，上完後，老師說：「今天打牌的同學、
聊天的同學、睡覺的同學，都有達到老師上次所要求的標準，
非常值得鼓勵，另外，麻煩一下兩旁野餐的同學，
和靠窗看風景的同學，通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學，
期末考的答案已經公布在公佈欄上了！」
第四次上課，也就是公佈成績的那天，
老師說：「這次考試的成績，比起之前考試的成績要好很多，
不過如果後面拿70分的和拿80分的同學，
能和中間90分的同學合作的話，
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿100分的同學低分了，
但是也不至於會比前面這些用功讀書而39分被死當的同學可憐。」

某學生有一次的作文這樣寫著......
我的媽媽是個 45 歲的中年婦人...
老師於是把中年那兩個字圈起來，
寫〝多餘的〞，就把作文簿發回去了。
隔天學生送上訂正後的文章，
寫著 ： 我的媽媽是個45歲多餘的婦人.......

小美在作文簿裡寫上長大後的願望：
一﹑我希望能有一個可愛的孩子；
二﹑我還希望能有一個愛我的丈夫。
結果，發現老師寫了一句評語：
『請注意先後順序。』

老師說：「豬是一種很有用的動物，牠的肉可以吃，
牠的皮可以做皮革，牠的毛可以做刷子。
現在還有誰說的出牠還有其他用途嗎？」
「老師」，一個學生站起來答：
「牠的名字還可以罵人。」

話說某督學到某高中視察，
督學想要暸解該校學生的素質如何？
所以就叫了一個學生來問：阿房宮是誰燒的？
只見那學生很緊張的說：不是我燒的！
督學聽了覺得素質實在是太差了，
所以又把校長給叫了過來說：
張校長，我剛剛問這個學生"阿房宮是誰燒的？
"他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？
校長更緊張的說：我們教學生要誠實，
他如果說不是他燒的就一定不是他燒的，我們敢保証！
督學聽了十分感嘆，回到教育廳後報告，
要求懲處該校長辦學不力！
沒想到廳長看了以後批示：
燒了就燒了，沒什麼大不了的，本廳撥款重建！

一日某國民小學來了個督學......
由於此督學所學為偏重自然學科.....
故他想了解此國民小學的程度.....
他進入了自科教室.....看到了地球儀.....
於是他問旁邊的小朋友....
"小朋友，你知道為什麼地球儀會傾斜23.5度嗎﹖"
那小朋友很害怕的搖頭說
"不是我弄的，不是我弄的..."然後跑了.....
這督學很失望....
他決定再找一個看起來聰明點的小朋友問問....
剛好又有個小朋友進來了....他就問啦
"小朋友，你知道為什麼地球儀會傾斜23.5度嗎﹖"
小朋友就說"我不知道....我剛剛才進來的..."說完也跑了....
督學心想這學校的教育太差了....要找老師談談...
於是將此事告知老師....那老師竟說"你也別太責怪他們....
這地球儀買來就這付樣子....誰知道是誰弄壞的.."
後來校長進來時，看見督學的臉色不太好，
問明原因後，就向督學說：
" 對不起，因為學校的經費不足，所以才買這種不良品 "

學期結束的最後一天，
小李跑去找級任老師，要求老師為他加分。
老師說：「為什麼﹖」
小李答：「因為我爸爸說，如果我成績考壞的話，
就有一個人要倒霉了，我想老師應該要為自己著想才對。」

兩個學生在評論他們的老師…
甲：我們老師是『殺手』！
乙：我們老師叫『當婦』！

有 一位大學教授，
在物理考卷出一條他認為很滿意的考題：
「有條老問題：
『有多少隻小天使能在一根繡花針的針頭飛舞？』
用以下的資料回答這問題：
每隻小天使要有一個方圓和一顆金原子相同的圓圈跳舞。
針頭是平面圓形，平面面績等於十萬顆銀原子的面績。
請清楚寫明所有假設。」
考試後...............
教授在改試卷時發現一位學生的作答，不得不給他滿分。
這位仁兄的答案是：
「我假設這世上根本沒有天使存在，所以答案是零。」

某校嚴禁考試作弊，數學教授要大家簽署一份聲明，
表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，
考卷全部靠自己完成的。
大家都完成簽署，但仍有一位同學仍猶豫不決。
教授上前瞭解時他回答：
「我曾經禱告，求上帝幫助，不知道應不應該簽？」
教授仔細看過他的考卷後，
以篤定的語氣說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」

老師：為何考得這麼爛？
小明：眼鏡度數不夠…
阿呆：脖子扭傷…
小魚：前面同學個子太高…
小穎：隔壁同學用鉛筆…
小稚：鄰居都是白癡！

一看試卷
兩眼無神
三思不解
四肢無力
五臟俱焚
六神無主
七竅生煙
八面受敵
九死一生
十分痛苦
百廢待舉
萬事休矣
不如歸去

上代數的時候，小明同學在後面..z...z...z....Ｚ。
後來，老師發現了，就生氣地說：
「旁邊的同學，把睡覺的叫起來！」語畢，
不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：
「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒…」

那天…想到蹺課蹺太兇了，還是去上上課吧！
教授看到我，就很驚訝地說：
「哎呀！好久不見了…你都長這麼大了喔！」

爸爸問：如果妳有一跟香蕉，再給你三根，你會有幾根？」
小孩說：我不知道，學校都用蘋果…

甲 ：「你的兒子數學程度如何？」
乙：「他是數一數二的。」
甲：「我的兒子也是『數一數二』的，
但是數到三就錯了。」

師 ： 用一句成語
形容一個人很快樂的樣子，要含有數字。
生： 簡單，" 含笑九泉 "。
師： . . . .

同學在當小學六年級的導師
有一天， 她請小朋友用「挺身而出」造句
她們班上有一個男生這麼寫：
「女生長大了以後， 就會挺身而出」
我同學心想： 其實， 老師就是一個失敗的例子！

頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，
在課堂上發表言論：
「 最近有篇報導， 我國的成年女性有90%不是處女，
總統先生對這種事實感到不可思議，
因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。
各位女同學， 妳們知道總統信中寫些什麼嗎？」
大家都搖頭說不知道。 「真的妳們都不知道！」
教授說： 「那麼，妳們都沒有收到信了。」

一名學生走進年輕教授的辦工室， 她瞄了瞄大廳，
把門關上，懇求的跪下來。
『我願意做"任何事"來通過這堂考試。』
她靠近他，輕甩秀髮，
用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。
『我是說..』她輕聲地說，『我願意做"任何事"。』
他回看著她。『任何事？』
『任何事。』
他的聲音變得柔和。『任何事？ 』
『任何事。』
他輕聲的說。『你願意"用功讀書"嗎？』

上聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過

有個學生問他的英文老師：
「請問您這科學分是否能順利修到？」
英文老師回答他：「Y.M.C.A」
學生問：「什麼意思？」
英文老師回答：「You must come again！」

阿強上課總是打瞌睡，
老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他
"龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？"
"不知道"阿強睡眼惺忪地回答。
"因為兔子在打瞌睡"老師生氣的說....
"喔！我明白了"阿強若有所悟
"原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！"

一日考期末考時，教授已經吩咐學生交卷
可是就見一位同學仍舊振筆疾書
教授收完試卷後便不理會那位同學，走出門去
那位同學見狀馬上趕去交卷，可是教授不讓他交
他馬上說了一句：「你知道我是誰嗎？」
教授聞言不由怒斥：「我管你是誰，
就算你老爸是國代立委，又怎樣？！」
學生聽了後便說道：「那就好」
隨即將考卷插入那疊考卷中央轉身就跑

某一所醫學院的學生在考期中考...
考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。

老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裏去？」
學生答：「我會留在這間學校，這個課室。」
老師：「好感動啊！ 現在竟然有學生這般好學。」
學生：「因為我在課室裏有"渡日如年"的感覺啊！」

dragondick

你的鳩（稿）好長啊!