婚姻從來不是理想生活，連「做自己」也奢侈

rockypin

                                    談戀愛時嚮往的理想婚姻，多半是不切實際的。

在婚後第一年，曾經因為某件意外，先生付出了所有存款才解決問題，剛辭掉工作，試著朝接案工作者目標邁進的我，也被長輩期許( 或說要求 )，去考自己毫無興趣的公務員。

受到這樣的壓力， 還有想替先生解決問題的心情， 我開始一邊翻譯，一邊翻看高普考教科書。想到未來卻覺得茫然，考試、背誦標準答案，這類事情從學生時代就難不倒我，所以幾乎是我一說「好，我去考」，家族中所有人都相信我會考上，就連我自己也這樣認為。

可是那不是我要的生活，我很難想像一旦踏進某個辦公室，至少要等三年才能申請調動，也對即使個人效率再高，也必須朝九晚五、和同事比賽加班的職場文化很早就感到厭煩。

尤其又是完全沒有興趣的工作內容，如果是跟文字有關的或許還有興趣⋯⋯就這樣，我一邊覺得自己「只想著自己想要什麼，真的很自私」，一邊被動地扮演考生的角色。

那段時間和先生的相處，現在想起來也耐人尋味。聽到我答應去考，感覺經濟擔子即將減輕的他，當然有高興的成分，但是他也覺得內疚，結婚沒多久就打破了「婚後妳依然可以做自己想做的事」的承諾，讓自己的經濟狀況影響到我，也讓他感覺男人的自尊受到傷害。

那應該是我第一次真正體會到「我們結婚了」的事實。

結婚並不是拍完婚紗照、辦完登記、辦完喜酒就算是完成，在經歷共同的考驗之前，我們的心態其實還像是未婚，也像一對情侶終於開始同居，只想著每天要一起吃些什麼、周末要去哪裡，為新家添購家具⋯⋯那像是扮家家酒一樣。

首次遇到問題，而且是突然這麼大的資金缺口，我才突然明白從此之後，一旦對方有什麼狀況，自己不可能置身事外。

還在談戀愛時，不管是什麼狀況，多半也只是拍拍彼此的肩膀，說幾句話安慰鼓勵後，就各自回自己的家。

但是從結婚開始，對方缺錢就等於是自己缺錢、對方生病就等於自己要照顧、對方沒有能力實現原本的婚前承諾，自己就要努力學習適應 ( 當然，也有人會重新考慮這段關係的存續 )。

結婚，並不是單身者認為最理想的愛情狀態—跟這個人在一起的時候，能更接近真實的自己。而是相反，因為彼此的生活緊密相繫，也有互相支援的責任和義務，有些時候不要說做自己了，稍微任性一點，都可能讓自己感到負疚。

當然，結婚也不是單方面地受到對方影響。

自己的經濟條件、健康狀態、和家人朋友的關係也會擴散，所謂擴散就是把對方拉了進來，夫妻很難在一個屋簷下只是各做各的事情，過各自的日子，講白一點，我們都有可能彼此拖累。

接受這種「可能」會彼此拖累，而不能過自己想過的生活的事實，一切都不再「盡其在我」而需要另一半配合的意識，是結婚之前就應該要有的覺悟。不過這種想法多半是在婚後才產生的，可見得人在面對生活的時候，總是經驗比理論先行。我們總是讓生活教會自己什麼而不是相反，在事情發生之前所做的心理準備，總是在事情發生時，才會發現還遠遠不夠。

而我也是在當時，才發現人一旦不能過自己想要的生活，至少是能夠適應的生活，在情感上要對別人柔軟，就會變得如此之難。

我察覺到自己的自私，不只一次想著早知如此，絕不會在此時結婚，但這種想法又讓我無比羞愧，好像我根本就不夠愛他，我以為是足夠的愛情讓我想步入婚姻，卻是遇到現實的一點點考驗，就發現自己的準備是如此不足。

我準備好承擔另一個人了嗎？

準備好把我們的生活綁在一起，只要明白對方也不願意如此， 就能做到體諒，改變自己去配合現狀嗎？

我好像是看了太多心靈雞湯式的、對理想婚姻的描述，讓那些憧憬帶著我走進婚姻，奇怪的是我還自認為自己足夠務實，一直以來，時常看父母爭吵的我，認為自己對婚姻並沒有不切實際的想像。基於責任感，在和對方相處的時候，我會要求自己體諒，並且做出毫無埋怨的樣子，但是心裡卻不斷反省，自己過去對結婚的想法真的太過幼稚，我好像應該在自己更有能力可以幫助對方，同時又不需要改變自己的時候，才踏入婚姻。

但那種想法其實也是不切實際，就像我的一位大學教授，眼看我們這些年輕人都老大不小了還只是戀愛，他總是說，「錢？錢永遠都不會夠。心理準備？準備好了才要結婚生小孩？我跟你講，你永遠都不會準備好。」

我們都會想要在準備周全，風險降到最低的情況下才去結婚，但是人生沒有「沒有風險」的時候，先生一直以來都相當節儉，誰知道那一筆在我們看來不算少的存款，遇到問題也是瞬間就見底了。夫妻是必須共同面對風險的一種關係，就算只是基於義務和責任感而這麼做，我也感受到婚姻將兩個人綁在一起的力量遠比愛情還大，人們雖然歌頌愛情，但是一旦愛情讓自己不快樂，就少了堅持下去的力量。

但已經是夫妻了，在事情發生，先生因為沮喪而躲在被窩裡， 用棉被把自己的頭蓋住跟我講話時，我立刻覺得自己有責任義務， 要讓這個人從挫折中振作起來，抱著他的頭安慰，讓他知道自己並不是一個人。

身分的轉變會讓我們逼自己去做很多事情，雖然偶爾也會懷疑，自己能做多少、撐多久，但我是到那時才開始懂了，結婚，本來就不只是為了「過自己想過的生活」而結的。

結婚前，多想想「缺錢時怎麼辦」是應該的。

錢很重要，雖然不能為錢結婚，男女朋友交往總是會聽見父母的告誡，雖然修辭不同但大意是如此—貧賤夫妻百事哀，人如果沒有錢，會變。

正在熱戀中的人當然聽不進這種話，雖然朋友中也有非常清楚知道錢的重要，在交往之前就把對方的身家都調查清楚，年薪低於多少就不結婚的人。但或許是我跟先生認識的時間很早，年紀還輕， 當時整個社會的景氣都不像現在這樣悲觀，總之，我們的心態還是「只要認真工作，不可能太過貧窮」。

而現在卻不太一樣了，景氣好幾年前就在走下坡，家境普通、賺錢能力普通的我們已經交往很久，從沒有想過要為了可能的經濟危機而分開。

真正的互相負擔都是從結婚後才開始的，感覺無法過自己想要的生活時，才有種真的已經結婚了的覺悟。

這讓我在看見很多如何尋找伴侶、或者是根本不應該「尋找」伴侶，而是把自己過得精采，「對的人」自然就會出現的文章，還有許多「在一起，是為了讓彼此更好」、「讓彼此擁有互不打擾的空間，才能保有理想的愛情」等等的主張，都會有種已婚者才有的納悶。

把自己的生活過好、全心全意經營自己想要的生活，理想伴侶就會自動出現嗎？進一步，在「那個人」出現之後，我們確認他是不是「對的人」的方式，真的是用「自己是否能持續保有理想生活」嗎？講得更明確一點，跟一個人在一起，不管有無結婚，會讓我們無法過上自己想要的日子時，就表示這個人不是對的嗎？

雖然結婚的人一定都是認為，「這個人是對的」，和他在一起，能讓人對未來有所期待，是有這樣的想法才選擇結婚，但保有自己理想的生活，並不是跟對的人結婚，就能夠獲得充分保障的事情。

明明不是自己的理想，卻為對方做出讓步和妥協。這件事情時常被描述得很悲哀，